我拿什么来爱你    是心还是身体?   我拿什么来恨你    是想念你还是忘记你?    
 
都给你都给你        你要的都给你

我只想把自己拥在怀里

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| 惟独你不可替代 |


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2008.08.05 22:56:00 
 雷雨 | 新发型  

主城的天气总是变化的快。
刚刚打了几声闷雷,大雨就浇了下来。
透过窗子从楼上望下去,霓虹灯下闪耀的雨水密密麻麻,下面的行人在雨中奔跑避雨。
现在敲着键盘隔着窗帘还能感觉到明晃晃的闪电。
雷声近,雷声远,轰隆隆。
酷狗里的音乐走到苏打绿,是我的海以及一座被雨包围的城市。
里面说,那都是所谓的无奈。

我知道我原来是个长情的人。
就像现在我的纠结。
字眼解释不了的,甚至词不达意。
两个人的恋情不如去喝咖啡。
徘徊在放手与牵手之间,那么多次的分分离离。
得不到答案,得不到解脱。

不想得到的是安慰,不想逃跑。
很羡慕的生活是两个人去一个惬意悠闲的干净小镇,买一个有花有草的房子。
浇水看书晒太阳。
漫步在小石子铺砌的街道,淘一些有意思的小器物,累的时候到经常去的咖啡店点杯摩卡。
哦,忘记了,还有她喜欢的小狗。
会每天买回家鲜花,会在早上推开窗子伸个懒腰。
我有我理想。
于是我正在成为一个勤奋的人,一个温暖的人。

可是,可是,我总有无法改变的,包括我的性格。
如果那算是对美的追求,却真的不能改变,是固执是认真,可是我也很幽默。
不能开心,却也完美。
老大,我只想跟你说句话,如果你还让我在这个位置上就应该要相信我重新审视对我的目光。

朋友的计划还在进行,我来执行?
是啊,长长的路啊看不见你白发苍苍。
你是属于我的,这不是狮子的自私,而是呜咽的低吟。
魔鬼啊,灵魂的鬼怪啊。
我空荡又拥挤的心膛。

我要把自己打扫,谁也不能代替。
请你跟我走,请你跟我一起走。
那么明天的太阳照耀的是怎样的光辉。
我爱,爱我。

标签:我爱,爱我。
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2008.07.30 17:44:00 
 生日 | 受难日  
“许多个夜晚,我躺在床上,住在一栋海边的房子里……
总是听见,晚上的风,带着一种呜咽的声音,刮过我的窗口……
我坐在那个地方,突然发觉,我原来已经没有家了。
是一个人……
每一个晚上,我坐在那里等待黎明……
那时候,我总以为,这样的日子,
是过不下去了……”

游友,生日快乐。

妈妈,家。
标签:生日快乐
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2008.07.28 00:32:00 
 意淫 | 向前进  
好久没哭穷了,那就哭一下吧。
“穷疯了。”
这是个好现象,毕竟能说明这日子我还能活的下去。
不好的是这个月的工资好像半个月都不到就没得了。哪去了?不晓得。(要用重庆话念。)
改天请客的话就有点恼火了。
以前有报道说美美楼上有时候会撒钱。
这不,办公室今天都搬完了,我等呀等呀等。

大半夜的被药女叫到88号去耍,只有两个感受。
第一我的英语水平之残忍,她那个美国朋友英语普通话重庆话之流利,此一羞辱。
第二,我终于感觉自己不需要那种场合来发泄了,甚至没什么感觉。
记得以前在学校那会拼命的钻地方喝酒唱歌疯狂。
难不成是他们几个走了之后我对此也没有了兴趣?
我想他们。
练竞的女人没多久也就去法国了。
虽然不晓得要不要去感慨法国梧桐,但是小练同志之舍不得,呵呵。
那日通一电话,终于清晰的听话这家伙的内人的说话的腔调。
哎,那叫一甜,不,是酥。

既然说到女人了,哎这差别。
其实我很害怕强势的女人,应该不是怕,是厌恶吧。
但是偏偏就是能遇到,还偏偏就是厌恶,也偏偏就是改不了这种感觉。
你能不能不要指手画脚,能不能不要像个苍蝇似的在耳边嗡嗡响,能不能不要像个灯似的。
要是你欲求不满,拿个香蕉顶着先,周星驰就是这样教育我们的。
也很不舒服听到某些人叫我娃来,虽然是重庆话,但是你们才比我大几天。
也求求你们不要牛逼哄哄的好不好。
低调了这么久我不想爆发出来弄的大家尴尬。
请你体谅。

感情的事情有太多变故。
强哥同志最近很受挫,我不晓得怎么安慰他,但是难得他会给我讲些心里话。
其实还是要靠他自己,希望快点走出来,还是那个傻不啦叽大何。
办公室还是有些欣慰的人,希望在解放碑大家可以开心。
还有那家喜欢的鸭血粉丝汤,虽然每次去都会勾起那么多回忆。
我还是会去,不晓得是为了勾起回忆还是喜欢那的汤包。

我想我不会介意一个有过去的女人,只要一开始我就了解。
这不是一方有过去允许另一方也可以,也不是公平不公平的问题。
相对而言,爱变质之最快,没有固定的保险期,即使你有保鲜膜。
相忘于江湖亦同样拥抱于江湖。
我会不会选择这样的答案然后重新找到这份感情。
朋友会不会更好呢?
以前说过没有了某人我真的会不会干涸,原来我没有骗人。
即使是遇到她,却也总在幻想。
我在跟谁亲密,我在跟谁甜蜜?

意识流太重了。
北京欢迎你,是否也欢迎我呢?
最近摆在我面前我统统没有考虑。
难得有份悠闲慵懒的情调,我穿个那个大头拖鞋在大摇大摆在解放碑炫圈。
我敲个二郎腿在美美28楼吐个眼圈。
我靠,游泳池就没有个美女。
身材好的都哪去了?
学英语去了,找老外去了。
标签:
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2008.07.20 20:03:00 
 脉动 | 未谋面  

或许因为工作的缘故,疲劳于文字之间,很多要说的话已经累的不想诉说。
重庆的热浪一波又一波,虽然每天都有预报说降雨降温。
这个城市我愈发想用逃字解决。
割舍的遗忘的无奈的希冀的。
包括愿望。我不再用“我以为我认为我想应该”这类的词语。
甚至不再年轻的心态更加显得有气无力。

好几天前收到小妈的短信,告诉我她又回重庆了。
虽然到现在还没有见面。
她说她又胖了几斤,还晒黑了。
想起来前年看她大一时候的照片。
那个时候她还真是年轻活泼漂亮的丫头片子。

我怀疑自己是不是得了鼠标手了。
右手打字拿东西手腕痛的要命。
不晓得这算不算工伤。
人道的意思就是人做不到的道理。

杂志社下周要搬到美美了,那这样每天都可以散步回家了。
我不晓得可以坚持多久,真的不知道。
我太累了,太累了。

回家的人都是忙乎工作的问题,还有一个九月要结婚。
想必9月25号要是我去参加石家庄的婚礼,必然会回家吧。
那个时候或许我会放弃我这几年的期许。
挂念的人挂念的人。

她的喜日子也快到了。就像我生日。
不晓得为什么她会选择那天,庆祝的事情相同或者不同。
我的祝福他们肯定是欢喜的。
他们开心我也应该愉悦吧。
哦,开心真好。哦,大家在一起真好。

好久不见。
好久不见的不只是她,我已经没有兴趣见那个女人了。
一点兴趣都没有。
我好像没有能力游戏感情了。
像小妈说的,是不是我这个矿泉水瓶的感情已经干涸了。
她说没有。
没有,我怎么这么干渴却没有喝水的欲望。
哦,欲望。

北京,有几家杂志社。
重庆,有几家“小面馆”
还有我的家,有一块蛋糕还没有动刀。
刀子呢?
妈妈,快来点蜡烛。
兄弟们,我回来了,干杯吧。
她?她?
原来我隐身了。

标签:不坚强,不自然,没有安全感。
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2008.07.03 10:04:00 
 分别 | 终南山  

分别的季节,飙升的气温,鼎沸的游戏,疲倦的身体。
相对于以前慵懒的博客更新,现在确实频繁多了。
银行卡上的钱丢了以后日子拮据多了,幸好工资及时到位。
开了几天的改版会,一次比一次头大。
日子无聊又忙碌,又一次感觉不到重心在哪里。
我在慌乱中应付来来回回的离别。
场景没有蒙太奇的画面,格式和感情化的冲动都算是枷锁。

七星岗。大半夜我们几个人像鬼一样在发泄,上演一幕幕的求婚。
戒指。语言。单膝跪地。四女三男。
我没有做,即使最后被所有的人逼迫。
只不过冲动的差点去路边拉上一个美女垫背。
鱼的味道很好,麻将打得开心。
最后剩下的只是汗水和寂寥。
莫大的黑幕。
他们走要走了,这就是分别的结果。

分手以后对一些东西更加的索然无味。追求的更加庸俗。
一直劝说自己她跟谁过不是过啊,只要过的好就OK,还不是那些事情。
她所有的快乐幸福悲伤郁闷都与我无关。
毕竟曾经是我最爱的女人。
而现在慢慢的要遗忘她了要深深的埋藏起来了。
从此看不到她的笑颜她的眼泪她的可爱。
或许这就是我忧伤的源泉?
我不知道。
我知道的是自己对异性愈发的没有兴趣缺乏耐性。
那些贫瘠的人可怜的人儿。
打雷下雨。随她去吧。
我知道的,我再也做不到像以前随便的谈恋爱耍朋友了。
或者,我失去了泡妞的冲动和兴趣。
怎么办?
想起来一个地方:终南山。
这算不算期盼。

标签:求婚,鼎沸,寂寥,分手。
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2008.06.23 14:39:00 
 谎言 | 对错论  
意大利终于输了,心里踏实多了,没有枉费我半夜看完这场阵地战。
之所以不喜欢这支球队,或许是一开始时的印象吧。
老是感觉这支球队球场上的小动作、口水、举止特别恶劣。
我说的仅仅是我的想法,碍不到你吃喝拉撒放屁。
不管是谁夺冠,每一场球赛都给很多真球迷更多的假球迷很多欢娱。
这要感谢我们的国家队,感谢他们提前滚蛋,好让我们不需要浪费时间和精力。

哈欠不断,晚上睡得晚,早上起的早,最近每天的睡眠时间差不多只有4个小时。
什么都不想干,抱着个遥控器也不知道在看些什么,或者想什么。
偶尔写点东西,或者伸手拿过来本杂志。
现在,如果有时间可以出去坐一下,现在如果有时间,我会回学校看他们;
现在,如果有时间,为自己做口饭吃,现在如果有时间尽量不用洗衣机。
反正我会有时间,就象有时间去想一个人。
思念是一场神经病。
或许我应该需要一个单反,可是用钱的地方实在是太多了,毕竟还要堵上那些窟窿。
像有个人说的应该在这个留下很多照片作个纪念的。
很喜欢13夜的博客,自己一个人可以过的开心可以不后悔。
我想我现在很好,没有什么感情上的追求,也不会感受憔悴。
能承受的我自己可以笑的嗨皮。
签名:宁缺毋滥。

饭量陡增。午饭过了一个多小时我已经觉得好饿了咯。
吃的多,不停的吃。
我那小腹肌已经被四年的雪花摧残殆尽了。
体重增增减减的一直在那个标准徘徊。
对于而言,这样的脑力劳动是不是快比上建筑工地的小工了。
说到这里我要继续愤青一把。
某南方某市,你们也太没有良心了。
廉价的劳动力打造了你们的高楼大厦改变本身你们的贫困现在却不认人了该踢走了是不是?
城市化的过程在你们的眼中了仅仅是优胜劣汰,直白点吧,人吃人。
物价和通货,很多人的生活面临太多压力,难不成你们在逼迫有人成为第二个或者更多的加藤智大?
经济和政绩面前,问题就成不了问题了。
汶川地震有那么多爱心涌注,可不是还是负面的新闻?
只有等到了大灾大难才能显示中华民族的不可战胜嘛?
那些无家可归的人,那些乞丐,那些流浪儿,那些民工……
我深刻的记住去年冬天在送她回家的时候,看见的情形:几个民工睡在大街上连个被子都没有。
他们睡在潮湿冰冷已经有些岁月的台阶上。
不晓得重庆的那些山城台阶见证了多少冷暖人生。
大地震的温暖并没有惠及到他们身上。

说的太多了,连女人每个月都有那么几天,我牢骚下不足为过吧。
生活就是弱者感觉无奈,让强者感觉无聊的。

我希望这个城市给我些简单的东西。
灯红酒绿下怎么可能。
我和你已经象个迷宫了,我看不到你,即使找到你,你已经在别人的身旁小鸟依人了。
都是谎言。
怎么可能不是呢。
没有好的回答,可以用软弱取舍吧。
我很想爱她。
标签:重庆,爱情,13夜,徘徊,意大利,宁缺毋滥
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2008.06.19 19:34:00 
 宝藏 | 男人装  

花图的美女Jolie确实是个爷,至今我的稿子都没有谱。
这个合作说明我的性格越来越会克制了。
手头的事情还有很多,走或者留都叫我郁闷。
一个多月前帮包斌投简历的时候顺便投了下商界,要不是打电话叫我去考试我都忘记了。
没有想到主编知道却误会了,毕竟我没有去考试而且之前跟他的谈过了,我都没有辞职的想法了。
而且为了杂志我也付出了很多,也有很深的感情。
可是开会的时候他的一些话让我觉得不值得或者是很失望,当然他可能也这样觉得。
我没有解释,也不需要解释。
要是这样我还有什么好解释的。
失去了那么多我都没有抱怨,失去了却得不到一个好结果。
想所谓的感情一样。

6月底几个朋友就要走了,除了皮哥说要留下来几天砸吧几个人,这孩子。
我在考虑是月底回学校还是去宜宾。
因为28号是练竞的生日。
眼前比较头痛的事情是工作,办公室政治。
我除了鄙视和恶心之外想说的就是,我不会改变我的态度。
我要你们听好了。
两面三刀的事情我不屑。
当然你这个贱女人要想被轮奸的话你就继续,我还在忍。

最近发现两个不错的网站,一个是记忆日生日提醒网站,另一个是Cara介绍的网络账本。
捣腾了下安了个家。
现在有饭否、中博、新浪、空间、豆瓣、博客大巴、记忆日、账本、校内等等……
我真变态。
新租的房子也已经是住了10几天了,好像还不习惯样。
应该是个不错的房东,对于我的室友,不好意思的是我竟然把最大的那个房间给霸占了。
某人肯定不会来重庆了,我们也就这样结束了。
你千万不要出现在我面前。
我杀你的心都有。

每天对着男人装时尚先生优品城市画报潮流志青年视觉文艺家之类确实有点崩溃。
我的DM计划现在还只是空头支票。
每天的灵感象暴风雨搞的我很失眠。
每天同样对着电脑抽搐着各种符号和信息。

今天晚上一直在听张震岳的再见。
我要跟谁说再见,谁要跟我再见?
没有人了没有人了。
该走的都走了。
我在等一个人,等她来到我的身边。
我想到时候会有一群孩子。
有男有女,有儿有丫头。
真好。
于是我就在等这个人。

标签:时尚,争执,郁闷,鄙视,再见,生孩子
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2008.06.09 22:18:00 
 梦魇 | 人生戏  

无论什么事情我要的好像只是一个结局,或者我开始变的看重结果了。
那么现在,我可否满意。
看着别人的幸福我还要乐呵呵的把眼泪苦衷咽下去。
不是言不由衷,也不是感情澎湃,是想抽自己的大嘴巴子。
那是我曾经希望看得到的,也是我自认为伟大博爱的借口。
如果要为我现在的感慨找个理由,我想仅仅是,俗人有俗人的旧欢如梦。
扯淡也要扯的前赴后继。

其实她结婚本来也很正常,我也不想知道这个消息会咯噔撞个不停。
我不是一直想就是这样嘛,她跟他在一起,把她推到外地去推到他身边。
我不是一直认为他才是她的幸福嘛?
那么,真好,现在我应该是开心才对啊!
是啊,我真应该觉得欣慰呢。
就像现在,看着某A高调的甜蜜恋爱。
当初我是怎么做的?把她气跑?让她骂我?一派猥琐?
哈哈,就是这样,我像个时空穿梭机,那是因为我不知道是她消失了还是我失去了。
操,还不是一样。
也就像那个在某电视台某泡剧中的戏子。
哦,到底原来是场戏。
可是,到现在,为什么观众还不散场。
锣鼓一响,我却愣在哪里,请告诉我,我还要开始演下一场嘛?

上面的话希望你们都别介意,我那么长时间学的宽厚了,让我粗俗一把。
要对你说的是,请柬我就不收了,我太有压力了。
我现在像个小市民一样,你会失望的。
原谅我没有听你的劝告,当时你知道的,我太在乎那份感情了。
那么大的数字不是我不敢接,而是我亏欠了太多的人了,你的好意我心领了。
我现在很好,自己可以的,事情都算安稳了,包括感情。
你是最漂亮的新娘,那一天我会为你祈福,不,是你们。
我还是会想起我们三个人那时候的开心。
友谊万岁。

或许我该结尾的,但是没有忍住。
这是对你说的,对,就是你。
这是失落,这是痛苦,这是无奈,亦同样是解脱吧。
没有善终也是一份遗憾,就像我找不到那时候许愿的月亮,再也煮不出来那样的鸡汤。
原爱与你同在。

标签:婚姻,遗憾,祝福,人生如戏
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2008.06.01 18:28:00 
 神经 | 儿童节  
六月一。重庆。
08年的一半的时间就这么过去了,我在想这半年发生的许多事情。
当然,失去了很多觉得不能失去的。
我无法停滞或者痛苦遗憾,因为,选择这样的路失去的是无可避免的。
感情也好,未来也好,有关其他的也好。
我承认走的磕磕绊绊,也觉得很多事情自己做的无法回头。
也就是这样,经常会有一夜长大的感觉。
毕竟自己做错了那么多事情,承担结果也无可厚非。
虽然展不开拳脚,可是还是欣慰的多。
始终不会离我而去的是什么我知道。
你或者很自私。或者不能理解。
没关系,因为你已经走了。

小妈明天早上的飞机,回湖南。
今天,她从北碚要到南坪的婆婆家,所以下午在江北见了临别的一面。
虽然我亲爱的小妈身材开始走样,但是依旧是个绝对魅力的女人。
其实聊的基本上都是口水话。
只不过想想明天上午她就在湖南了,距离还是太快。
走了是不能经常见到的,也不是可以那么方便的交流的。
我有那么多啰嗦的话该找谁说呢,除了她,也没有别人啊。
我象个不懂事的孩子,也是她的好朋友。
只是她走了,这个城市又少了很多可以温暖我的情绪。

我在极力选择需要的感情,如果这么消失掉的人是有意的。
怎么可能珍惜。
有五个人说我可以写本书了,其中有一个说,肯定写的很淫荡。
是我淫荡还是我的文字、事情淫荡,我不得而知了。
那么现在我要强调,我很认真。
那个斗嘴斗了很多年的女人跟我讲,她最近老是跟陌生人上床,然后个别人还能对她执着。
不晓得这是一种糜烂的习惯还是那些人只爱她的身体。
我承认,我曾经有过那样的想法。因为她的身体无可挑剔。
但我不会反省,选择是每个人的权力,她也可以和我睡觉。
不过,我们相安无事。
这样看来,那都是曾经的意淫。
OH,意淫。

人有很多事情要去做啊,为什么就跟本能过不去呢。
很想结婚,当然我还没有这个能力。
我开始有梦想,并庄严起来。看,梦加上个想字变的好多了。
志同道合和道貌岸然,你会混淆嘛?我?恩,我经常。
刚才一阵眩晕,我以为又余震。
这个是真的,因为我确实得了地震综合症。
象所谓的感情,那叫失落综合症。

最近很喜欢往学校跑,跑的之勤快。
令很多人汗颜。
而且只要一回去,每次都一样。大家都很多煽情的事情过完相聚的时刻。
6月底,他们就要走了吧,很快。
我会送走你们所有的人,然后一个人留下来。
不想以后会想你们,我会觉得太孤单。

我一直在矛盾,觉得这样离开的话没有一点成就感。
身边的气候变化无常。
束缚也开始多了。
虽然我经常加班经常很辛苦。
但多少人看在眼里啊。
抹杀成绩是一件非常简单的事情。
这一点,他们很擅长。

我可以离开。就像你们离开我。
我可以爱你,就象你们关心我。
可是说那么多,以后我怎么找到你们?
纪念我亲爱的人们,像她,像他。
献给你们我悲戚的声音。虽然那么不优美动听。
OH,我是只美丽的文鸟。
忘记说了,你这个决定让我很失落。
可不可以象我说的那个样子。
对,就是那个样子。
标签:儿童节,感情,星巴克,抹茶
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2008.05.23 23:06:00 
 伟大 | 胆小鬼  
我怎么可能够伟大。
但是知道这个消息,我还是难过了,无奈的难受。
其实,我应该想的到的,也觉得有心理准备,只是看到某些东西心里还是万般死寂。
我怎么可能够伟大。
爱过了始终是爱过了,走的人始终不会留下。两个人要选择自己的幸福这个没有错。
在给我点时间让我接受,在给我点时间让我觉得幸福,在给我点时间学会遗忘。
怎么表达?没有话语。
苦涩。
地震我才发现我是那么的胆小,我是个胆小鬼。就象一份不忍心去回望的感情。
我爱我的生命。于是我也爱我的胆小。
那么,我还是无力回望。
我怎么可能够伟大,可是,我怎么可能不祝福她。
标签:我是一个胆小鬼,但我不爱偷偷的哭。
作者 catherine803 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 

 

 做你的安枕刚好足够 望你的天真可以永久


中博网友/2008-08-08
看来是来晚了.......
poppy妞/2008-08-06
顶!
粉。/2008-07-30
其实认识游友这么长....
粉。/2008-07-30
游友 生日快乐。....
粉。/2008-07-28
看到那句 唯独你不....

 

 陪着你走完这一段路 你也变成我路过的路


雷雨 | 新发型(2008-08-05)
生日 | 受难日(2008-07-30)
意淫 | 向前进(2008-07-28)
脉动 | 未谋面(2008-07-20)
分别 | 终南山(2008-07-03)
谎言 | 对错论(2008-06-23)
宝藏 | 男人装(2008-06-19)
梦魇 | 人生戏(2008-06-09)
神经 | 儿童节(2008-06-01)
伟大 | 胆小鬼(2008-05-23)