主城的天气总是变化的快。
刚刚打了几声闷雷，大雨就浇了下来。
透过窗子从楼上望下去，霓虹灯下闪耀的雨水密密麻麻，下面的行人在雨中奔跑避雨。
现在敲着键盘隔着窗帘还能感觉到明晃晃的闪电。
雷声近，雷声远，轰隆隆。
酷狗里的音乐走到苏打绿，是我的海以及一座被雨包围的城市。
里面说，那都是所谓的无奈。

我知道我原来是个长情的人。
就像现在我的纠结。
字眼解释不了的，甚至词不达意。
两个人的恋情不如去喝咖啡。
徘徊在放手与牵手之间，那么多次的分分离离。
得不到答案，得不到解脱。

不想得到的是安慰，不想逃跑。
很羡慕的生活是两个人去一个惬意悠闲的干净小镇，买一个有花有草的房子。
浇水看书晒太阳。
漫步在小石子铺砌的街道，淘一些有意思的小器物，累的时候到经常去的咖啡店点杯摩卡。
哦，忘记了，还有她喜欢的小狗。
会每天买回家鲜花，会在早上推开窗子伸个懒腰。
我有我理想。
于是我正在成为一个勤奋的人，一个温暖的人。

可是，可是，我总有无法改变的，包括我的性格。
如果那算是对美的追求，却真的不能改变，是固执是认真，可是我也很幽默。
不能开心，却也完美。
老大，我只想跟你说句话，如果你还让我在这个位置上就应该要相信我重新审视对我的目光。

朋友的计划还在进行，我来执行？
是啊，长长的路啊看不见你白发苍苍。
你是属于我的，这不是狮子的自私，而是呜咽的低吟。
魔鬼啊，灵魂的鬼怪啊。
我空荡又拥挤的心膛。

我要把自己打扫，谁也不能代替。
请你跟我走，请你跟我一起走。
那么明天的太阳照耀的是怎样的光辉。
我爱，爱我。

或许因为工作的缘故，疲劳于文字之间，很多要说的话已经累的不想诉说。
重庆的热浪一波又一波，虽然每天都有预报说降雨降温。
这个城市我愈发想用逃字解决。
割舍的遗忘的无奈的希冀的。
包括愿望。我不再用“我以为我认为我想应该”这类的词语。
甚至不再年轻的心态更加显得有气无力。

好几天前收到小妈的短信，告诉我她又回重庆了。
虽然到现在还没有见面。
她说她又胖了几斤，还晒黑了。
想起来前年看她大一时候的照片。
那个时候她还真是年轻活泼漂亮的丫头片子。

我怀疑自己是不是得了鼠标手了。
右手打字拿东西手腕痛的要命。
不晓得这算不算工伤。
人道的意思就是人做不到的道理。

杂志社下周要搬到美美了，那这样每天都可以散步回家了。
我不晓得可以坚持多久，真的不知道。
我太累了，太累了。

回家的人都是忙乎工作的问题，还有一个九月要结婚。
想必9月25号要是我去参加石家庄的婚礼，必然会回家吧。
那个时候或许我会放弃我这几年的期许。
挂念的人挂念的人。

她的喜日子也快到了。就像我生日。
不晓得为什么她会选择那天，庆祝的事情相同或者不同。
我的祝福他们肯定是欢喜的。
他们开心我也应该愉悦吧。
哦，开心真好。哦，大家在一起真好。

好久不见。
好久不见的不只是她，我已经没有兴趣见那个女人了。
一点兴趣都没有。
我好像没有能力游戏感情了。
像小妈说的，是不是我这个矿泉水瓶的感情已经干涸了。
她说没有。
没有，我怎么这么干渴却没有喝水的欲望。
哦，欲望。

北京，有几家杂志社。
重庆，有几家“小面馆”
还有我的家，有一块蛋糕还没有动刀。
刀子呢？
妈妈，快来点蜡烛。
兄弟们，我回来了，干杯吧。
她？她？
原来我隐身了。

分别的季节，飙升的气温，鼎沸的游戏，疲倦的身体。
相对于以前慵懒的博客更新，现在确实频繁多了。
银行卡上的钱丢了以后日子拮据多了，幸好工资及时到位。
开了几天的改版会，一次比一次头大。
日子无聊又忙碌，又一次感觉不到重心在哪里。
我在慌乱中应付来来回回的离别。
场景没有蒙太奇的画面，格式和感情化的冲动都算是枷锁。

七星岗。大半夜我们几个人像鬼一样在发泄，上演一幕幕的求婚。
戒指。语言。单膝跪地。四女三男。
我没有做，即使最后被所有的人逼迫。
只不过冲动的差点去路边拉上一个美女垫背。
鱼的味道很好，麻将打得开心。
最后剩下的只是汗水和寂寥。
莫大的黑幕。
他们走要走了，这就是分别的结果。

分手以后对一些东西更加的索然无味。追求的更加庸俗。
一直劝说自己她跟谁过不是过啊，只要过的好就OK，还不是那些事情。
她所有的快乐幸福悲伤郁闷都与我无关。
毕竟曾经是我最爱的女人。
而现在慢慢的要遗忘她了要深深的埋藏起来了。
从此看不到她的笑颜她的眼泪她的可爱。
或许这就是我忧伤的源泉？
我不知道。
我知道的是自己对异性愈发的没有兴趣缺乏耐性。
那些贫瘠的人可怜的人儿。
打雷下雨。随她去吧。
我知道的，我再也做不到像以前随便的谈恋爱耍朋友了。
或者，我失去了泡妞的冲动和兴趣。
怎么办？
想起来一个地方：终南山。
这算不算期盼。

花图的美女Jolie确实是个爷，至今我的稿子都没有谱。
这个合作说明我的性格越来越会克制了。
手头的事情还有很多，走或者留都叫我郁闷。
一个多月前帮包斌投简历的时候顺便投了下商界，要不是打电话叫我去考试我都忘记了。
没有想到主编知道却误会了，毕竟我没有去考试而且之前跟他的谈过了，我都没有辞职的想法了。
而且为了杂志我也付出了很多，也有很深的感情。
可是开会的时候他的一些话让我觉得不值得或者是很失望，当然他可能也这样觉得。
我没有解释，也不需要解释。
要是这样我还有什么好解释的。
失去了那么多我都没有抱怨，失去了却得不到一个好结果。
想所谓的感情一样。

6月底几个朋友就要走了，除了皮哥说要留下来几天砸吧几个人，这孩子。
我在考虑是月底回学校还是去宜宾。
因为28号是练竞的生日。
眼前比较头痛的事情是工作，办公室政治。
我除了鄙视和恶心之外想说的就是，我不会改变我的态度。
我要你们听好了。
两面三刀的事情我不屑。
当然你这个贱女人要想被轮奸的话你就继续，我还在忍。

最近发现两个不错的网站，一个是记忆日生日提醒网站，另一个是Ｃara介绍的网络账本。
捣腾了下安了个家。
现在有饭否、中博、新浪、空间、豆瓣、博客大巴、记忆日、账本、校内等等……
我真变态。
新租的房子也已经是住了10几天了，好像还不习惯样。
应该是个不错的房东，对于我的室友，不好意思的是我竟然把最大的那个房间给霸占了。
某人肯定不会来重庆了，我们也就这样结束了。
你千万不要出现在我面前。
我杀你的心都有。

每天对着男人装时尚先生优品城市画报潮流志青年视觉文艺家之类确实有点崩溃。
我的DM计划现在还只是空头支票。
每天的灵感象暴风雨搞的我很失眠。
每天同样对着电脑抽搐着各种符号和信息。

今天晚上一直在听张震岳的再见。
我要跟谁说再见，谁要跟我再见？
没有人了没有人了。
该走的都走了。
我在等一个人，等她来到我的身边。
我想到时候会有一群孩子。
有男有女，有儿有丫头。
真好。
于是我就在等这个人。

无论什么事情我要的好像只是一个结局，或者我开始变的看重结果了。
那么现在，我可否满意。
看着别人的幸福我还要乐呵呵的把眼泪苦衷咽下去。
不是言不由衷，也不是感情澎湃，是想抽自己的大嘴巴子。
那是我曾经希望看得到的，也是我自认为伟大博爱的借口。
如果要为我现在的感慨找个理由，我想仅仅是，俗人有俗人的旧欢如梦。
扯淡也要扯的前赴后继。

其实她结婚本来也很正常，我也不想知道这个消息会咯噔撞个不停。
我不是一直想就是这样嘛，她跟他在一起，把她推到外地去推到他身边。
我不是一直认为他才是她的幸福嘛？
那么，真好，现在我应该是开心才对啊！
是啊，我真应该觉得欣慰呢。
就像现在，看着某A高调的甜蜜恋爱。
当初我是怎么做的?把她气跑？让她骂我？一派猥琐？
哈哈，就是这样，我像个时空穿梭机，那是因为我不知道是她消失了还是我失去了。
操，还不是一样。
也就像那个在某电视台某泡剧中的戏子。
哦，到底原来是场戏。
可是，到现在，为什么观众还不散场。
锣鼓一响，我却愣在哪里，请告诉我，我还要开始演下一场嘛？

上面的话希望你们都别介意，我那么长时间学的宽厚了，让我粗俗一把。
要对你说的是，请柬我就不收了，我太有压力了。
我现在像个小市民一样，你会失望的。
原谅我没有听你的劝告，当时你知道的，我太在乎那份感情了。
那么大的数字不是我不敢接，而是我亏欠了太多的人了，你的好意我心领了。
我现在很好，自己可以的，事情都算安稳了，包括感情。
你是最漂亮的新娘，那一天我会为你祈福，不，是你们。
我还是会想起我们三个人那时候的开心。
友谊万岁。

或许我该结尾的，但是没有忍住。
这是对你说的，对，就是你。
这是失落，这是痛苦，这是无奈，亦同样是解脱吧。
没有善终也是一份遗憾，就像我找不到那时候许愿的月亮，再也煮不出来那样的鸡汤。
原爱与你同在。